Til gengæld kan du blive den bedste, kærligste og mest rigtige udgave af dig selv.
Hvis du tør udfordre dig selv og din egen fortælling, om at det er din partner der skaber problemerne i parforholdet, så er du på rette vej. For dybest set set kan vi aldrig ændre et andet menneske, men vi kan arbejde med os selv, så kærligheden i parforholdet kan folde sig ud og blomstre på nye måder.
Det handler nemlig slet ikke om at finde den rigtige, men om at lære at tilpasse sig forkertheden både hos os selv og hos vores partner.
Uanset hvem du vælger som livsledsager, vil vedkommende før eller siden gøre dig både rasende og frustreret. Han vil skuffe dig, irritere dig og drive dig til vanvid, og du vil uden tvivl gøre det samme ved ham. Uanset hvor forelskede I var i begyndelsen.
Så måske det er på tide at slippe den romantiske drøm om, at der findes et helt særligt menneske, som kan udfri dig fra ensomheden og opfylde alle dine behov og længsler, og istedet tage det helt roligt, når du efter et par år begynder at spekulere på, om du alligevel har valgt den forkerte.
Lær at rumme uenigheder og forskelle
Den partner som passer bedst til dig, er ham, som er god til at rumme uenighed og forskelle i mellem jer. Det vigtigste for jer begge er nemlig evnen til at acceptere, at den anden er forskellig. Kernen i mange af de problemer, som vi oplever i vores parforhold er drømmen om følelsesmæssig symbiose, som får os til at definere virkeligheden ud fra os selv.
Emotionel symbiose er en projicering af vores egen virkelighedsopfattelse over på et andet menneske, baseret på den fejlslutning, at den andens virkelighed kun gælder, hvis den matcher din egen. “Jeg ved, hvordan det skal være, og hvis du ser anderledes på det, er der noget galt med dig. Du er den forkerte af os to”.
De fleste af os beskæftiger os ikke med at lære os selv at kende på et dybere plan, før vi begiver os ind i et parforhold eller gifter os. Og når der opstår problemer, er vi umiddelbart tilbøjelige til at skyde skylden på partneren. Vores dybere behov og længsler er oftest slet ikke de samme, selvom vi matcher hinanden på mange af de områder, som vi i starten synes var absolut afgørende. De fleste af os kender ikke vores eget tilknytningsmønster, men det burde vi måske, for det er ret afgørende i ethvert kærlighedsforhold.
Følelsesmæssige ligtorne
Tilknytningsteorien fortæller noget om dine følelsesmæssige ligtorne. Du kan f.eks have et såkaldt maksimerende tilknytningsmønster, og det betyder, at du hele tiden har brug for bekræftelser og kærlighedsbeviser. Og din partner har måske det modsatte mønster, nemlig det minimerende tilknytningsmønster, som gør at vedkommende hele tiden er bange for at at komme for tæt på og miste sig selv i forholdet. Her har vi en meget typisk konflikt, som jeg ofte møder hos mine klienter.
Heldigvis er parforholdet et af de allerbedste steder at heale barndommens sår og udvikle sig personligt som menneske. Emotionsfokuseret parterapi, som jeg er uddannet i, er et fantastisk redskab til at kaste lys på den følelsesmæssige bagage, som vi bringer med os ind i forholdet.
Den følelsesmæssige bagage består af en yderside, som er det forsvar som vi beskytter vores inderside med. De sårbare følelser som vi helst ikke vil stå ved, bor på indersiden. Og det kræver mod at vove at åbne op for alle de følelser, som vi gemmer væk.
Men sårbarheden er ikke en svaghed, sådan som vi ofte bilder os ind. Den er i virkeligheden en enorm styrke, for det at turde være åben og sårbar sammen med den udvalgte kan skabe den dybe kontakt, som vi allesammen længes efter
Som den amerikanske forsker Brené Brown siger, er evnen til at turde være sårbar den mest præcise målstok for mod.
At turde være sårbar er den eneste farbare vej til at skabe en tryg og stabil tilknytning i parforholdet.
Når vi åbner os for hinanden, har vi en unik mulighed for at blive set, som dem vi er
Og blive elsket alligevel.
Bliv den mest rummelige og kærlige udgave af dig selv
Derfor skal du holde op med at lede efter den rigtige kæreste , og i stedet bestræbe dig på at blive den mest rummelige, tilgivende og kærlige udgave af dig selv.
Det kan du gøre på flere måder :
Inviter din bedre halvdel med i parterapi, og fortæl ham at du gerne vil gøre noget for jer begge to og jeres parforhold. Og at du gerne vil lære, hvordan du kan blive en bedre og mere kærlig kæreste
Og hvis han ikke vil med, så start selv i mit “ Alene i parterapi” forløb
Måske bliver han alligevel nysgerrig undervejs ❤️
Karen Østergård